Cómo Curar La Amigdalitis Y La Garganta Dolorida En Tan Sólo four Horas! - ✠ Parafarmacia y Farmacia Online | Bienestar Tic Tac Bank
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Cervantes
Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho; los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones; nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos; la cosa más fácil, equivocarnos; la más destructiva, la mentira y el egoísmo; la peor derrota, el desaliento; los defectos más peligrosos, la soberbia y el rencor; las sensaciones más gratas, la buena conciencia, el esfuerzo para ser mejores sin ser perfectos, y sobretodo, la disposición para hacer el bien y combatir la injusticia dondequiera que esté.
MIGUEL DE CERVANTES
Don Quijote de la Mancha.
26 de diciembre de 2014
Cómo curar la amigdalitis y la garganta dolorida en tan sólo four horas!
La amigdalitis es molesta y repetitiva, casi siempre aconsejan operar; hoy en día hay remedio fácil que te vamos a presentar ahora.
Las Semillas de comino han sido muy apreciadas por sus propiedades curativas desde hace miles de años. Este remedio casero es conocido para el tratamiento de este doloroso problema y puede curar por completo en tan sólo cuatro horas! No hay necesidad de medicamentos basados en sustancias químicas caras, todo lo que necesita es una cocina y unos pocos ingredientes sanos y comunes. Si usted, un miembro de la familia, incluso su hijo tiene síntomas de dolor de garganta amigdalitis, Prepárese para SORPRENDERSE!!
Nuestros antepasados tenían una gran experiencia con el tratamiento de diversas enfermedades con el uso de la medicina standard basada en hierbasTodas estas recetas se transmiten de generación en generación, por lo que ahora tenemos la oportunidad de probar algunas de ellas””
Ingredientes:
1 cucharada de coñac whisky
Método:
Vierta 200 ml de agua sobre las semillas de comino, y hierva durante 15 minutos. En 15 minutos, su mezcla debe estar espesa y oscura, como una textura de café molido húmedo. Cuele la mezcla y añada los ingredientes restantes, 50 ml de agua, y ponega de nuevo a hervir. Añadir 1 cucharada de licor.
Tome 1 cucharada cada 30 minutos, después de dos horas debe comenzar a sentir alivio, y después de four, todos los síntomas deben haber desaparecido!
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LOS REVOLUCIONARIOS NO TOMAN CACA-COLA
No se trata solamente de un capricho, sino de una sana actitud en todos los sentidos. Desde la solidaridad con el pueblo colombiano donde la empresa Caca-Cola ha cometido los más grandes abusos contra sus trabajadores incluyendo el presunto secuestro y asesinato de los dirigentes del sindicato, hasta la proteccion de la salud de nuestros hijos, enviciados por ese jarabe de cola y azucar, que les produce obesidad prematura. Pensemos tambien los revolucionarios, que ese dinero que gastamos en los refrescos es utilizado por esas empresas para financiar el terrorismo en nuestro país. Es cierto, no se trata solo de la Caca-Cola, sino tambien de la cerveza, de los cigarrillos y todos esos articulos innecesarios y mas que eso, dañinos para nuestra salud. Podriamos incluso pensar en un dia de parada para cada uno de ellos. Es cuestion de irnos organizando. Pero para empezar, ¿que tal si dejamos de comprar Caca-Cola y sus similares?
Cuando lo extraordinario se vuelve cotidiano…
Discurso del Acto de Grado en Barinas en 12 de Febrero del 2005
Queridos Graduandos:
Más que un discurso, quiero dirigirles algunas palabras que escribí anoche, después de visitar en las clínicas, a los estudiantes heridos, a consecuencia de los enfrentamientos con la policía de hace apenas dos días.
Me ha tocado por razones del destino, ser la persona que les otorgue el titulo que bien merecieron con sus estudios. Y me siento sumamente orgulloso de serlo. Me consta que la Universidad de Los Llanos Occidentales Ezequiel Zamora”, a pesar de lo dicho por los enemigos de esta universidad, es una universidad de primera.
No tendremos la mejor planta física, en los salones hace calor. En el comedor hace calor. Pero no es en lo materials que las cosas deben valorarse. El mayor capital es el ser humano. Y en eso, nuestra UNELLEZ, lo digo con conocimiento de causa, esta sobrada. Los llaneros venezolanos son nobles, valientes, de coraje.
En la UNELLEZ hacen vida, en este momento, aproximadamente 67000 personas. El ninety seven% de ellas son estudiantes. Jóvenes que, como Ustedes hasta el día de hoy, buscan ese titulo, que constata los años de dedicación y de estudio.
Los jóvenes son el río de la vida, ustedes graduados deben ser los capitanes de esos barcos que naveguen por el río de la vida.
Nuestra Patria atraviesa momentos muy difíciles porque decidió dejar de ser esa matrona de edad vetusta y complaciente, para ser joven, rebelde y altanera. Nuestra imagen ya no es la de una acaudalada ricachona mayamera. En nuestro rostro brilla ahora la sonrisa del Che Guevara, con su diente delantero torcido, su pelo largo y su boina con la estrella.
Entender esto, a mí me ha tomado prácticamente toda la vida. Tengo 53 años, y ya perdí mi oportunidad de derramar sangre joven a causa de un ideal.
Ustedes son jóvenes, están en la flor de la vida. No cometan por favor el error de renunciar a su instinto de rebelión. El Che Guevara fue Ministro de a Economía en Cuba. Los billetes y las monedas se adornaban con su rostro. Nada de eso le importó. Primero fue a Angola donde pasó un penoso año de combate. Después se fue a Bolivia, donde encontró la muerte. El Che era el último que comía, el que cargaba la mochila mas pesada. Siempre se sacrificaba por los demás en un estoicismo que mas parecía fervor religioso que ideología marxista.
Si quieren un modelo de vida. Ahí lo tienen.
Dije hace unos momentos que el ninety seven% de la población de la UNELLEZ es estudiante. ¿Se imaginan Ustedes la Universidad que podríamos tener si todos los estudiantes tuvieran la abnegación, la combatividad del Che?
Los momentos que se avecinan van a requerir de una gran unidad del pueblo venezolano. La alternativa de continuar siendo libres regresar a la pobreza se nos planteará en los próximos días de forma enmascarada, quizás peor, desenmascarada, vestida con uniforme de soldado del Imperio.
Por nuestra parte podemos esperar lo mejor. La macroeconomía no podría ir mejor, la justicia social ha mejorado notablemente. Las misiones ocupan un papel muy importante en el pago de dicha justicia social. Aquí en Barinas ya hemos cumplido con dos de las misiones, la misión Robinsón y la misión Sucre. No hay analfabetismo y no hay exclusión en la educación superior, en estas tierras de Zamora.
Pero ¡ay malhaya! Son precisamente estos éxitos los que nos hacen más antipáticos al Imperio. Para ellos, somos inclusive un mal ejemplo que se esta contagiando al resto del continente y cuidado sino al resto del mundo.
Nunca venceremos al Imperio. Estará siempre ahí, acechando. Por lo menos hasta que el mismo no se autodestruya. Porque, sépanlo señores, el neoliberalismo es caníbal. Cuando le ataque el hambre, se devorará a si mismo.
Ustedes, queridos graduandos, a partir de hoy pasan a conformar la elite profesional que debe sostener este país en los próximos cuarenta cincuenta años. Años decisivos para el logro de nuestra libertad y del rescate de nuestra Soberanía.
No se dejen comprar. No se dejen corromper. No se dejen gritar. No se dejen pisar. Que nadie les diga qué comer, qué vestirse, qué leer. Sean siempre auténticos, rebeldes, contestatarios. Pero eso si, profundamente patriotas, dignos de ser hijos de Bolívar.
Muchas gracias y que Dios los bendiga.
Alguna duda?
Oscar Zañartu
Nació en Caracas en 1960. Ha realizado exposiciones individuales en las galerías Minotauro, Clave y San Francisco, y en salas de Coro, estado Falcón, y Puerto Ordaz, estado Bolívar. En París su obra ha sido exhibida en el Centro Cultural Tanagra, en la Exposición Cité Internationale des Arts, en las galerías De Mars y Arver Area, al igual que en la Galería Municipal Levallois, en Levallois Perret (Francia). En muestras colectivas, su obra se ha expuesto en Bélgica, Francia, Estados Unidos y Venezuela; en Caracas intervino en la exposición “Del génesis a la memoria”, 1995, organizada por la Fundación La Previsora. En 1982 obtuvo el Premio Nacional Critven y en 1990 la Mención de Honor José Antonio Páez, en la Embajada de Venezuela en París. En 1991 se le concedió el primer premio de Pintura Itinerante, en Levallois Perret, Francia.
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La Sierra Nevada de Merida
Nuestro precioso Churum Meru
¿Sabes lo que bebes en una Coca-Cola?
En realidad, la system secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos cuantos millones de dólares para ganarle la demanda que te meterá la Coca-Cola ante la justicia (ellos no perderían).
La system de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. La diferencia es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.
¿Mi profesión?
Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, gross sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y muchas otras cosas. Monte mi propio mini-laboratorio de análisis de productos.
¿Sal en la Coca Cola?
A patadas. El Cloruro de Sodio no solo refresca sino da más sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce… del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar.
De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, sea que en una lata de Coca-Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar en polvo. Aproximadamente tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!!La components de la Coca Cola es muy sencilla:
Concentrado de azúcar quemado -caramelo- para dar color oscuro y gusto
Acido fosforito (para darle el sabor acido)
azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas
Mucha Cafeína
Conservante que puede ser Benzoato de Sodio Potasio
Dióxido de Carbono en cantidad para sentir freír” la lengua cuando se bebe
Sal para dar la sensación de refrigeración
El uso del acido fosforito y no del acido cítrico como en todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El acido fosforito literalmente fríe todo y daña el esmalte de los dientes, cosa que el acido cítrico lo hace en menor grado.Trate de comprar acido fosforito para ver las mil recomendaciones de seguridad que te dan para su manipulación (quema el cristalino del ojo, quema la piel, and so on…). Esta prohibido usar el acido fosforito en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin el acido fosfórico, la Coca Cola sabría a jabón.El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético. El extracto forma parte de la Coca-Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que esta dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemada, sales, ácidos y conservantes.Sabor a qué…? ja, ja, ja.
Aquí en Bartow, sur de Orlando, hay una empresa química que produce aromatizantes y esencias para zumos. Envían diariamente camionadas de gross sales concentradas y esencias para las fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada.Cuando visite por primera vez la fabrica, pedí ver el deposito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, especialmente los de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miro, se rió y me llevo a visitar los depósitos inmensos… pero de colorantes y componentes químicos.
Las gaseosa de naranja” no contiene naranja.
En los zumos dizque de fresa, hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero).
Piña”, es un popurrí de ácidos y goma.
La esencia para helado de aguacate” usa peroxido de hidrogeno (agua oxigenada) para dar la sensación espumosa típica del aguacate.
¿Bebidas Mild?
¿Quieres saber la cantidad de basura que tiene un refresco ‘mild’? Yo ni siquiera los uso para destapar mi lavaplatos pues temo que dañen los tubos de PVC. Los productos endulzantes ‘ligth’ tienen una vida media muy corta. Por ejemplo el aspartamo , después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para alargar la vida del aspartamo, otro para neutralizar el shade, otro para mantener el tercer químico en suspensión porque sino el fondo de la gaseosa quedaría oscuro, otro para evitar la cristalización del aspartamo, otro para realzar el sabor, dar mas intensidad al acido cítrico fosforito que perdería su sabor por el efecto de los cuatro productos químicos iniciales… y así consejo closing !!
Después de toda mi experiencia con la producción de bebidas embasadas, puedo afirmar sin dudar un segundo: la mejor bebida es el agua, como también los jugos exprimidos de naranja limón. Nada más, cero azúcar y cero sal.
Publicado por loretahur
MARGARINA MANTEQUILLA
La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos; cuandolo que hizo en realidad fue personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieronrecobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.Tenían una sustancia blanca, que no tenía ningún atractivo como comestible,así que le añadieron el coloration amarillo, para vendérselo a lagente en lugar de la mantequilla.¿Qué tal ésa?… Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más alos incautos como usted y yo.¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?Siga leyendo hasta el final… ¡porque se pone bastante interesante!Comparación entre mantequilla y margarina:
1.- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
2.- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos,comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
3.- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo deenfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudiomédico reciente de la Universidad de Harvard.
four.- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientesque se encuentran en otros alimentos.
5.- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras lamargarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
6.- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor deotros alimentos.7.- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarinatiene menos de a hundred años.
Ahora… sobre la margarina:
1.- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora loscientíficos descubrieron que son malísimos y los gobiernoscomenzaron a prohibirlos)
2.- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
3.- Aumenta el colesterol complete y el LDL (el colesterol malo) y disminuye elHDL (el colesterol bueno).
4.- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
5.- Disminuye la calidad de la leche materna.
6.- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
7.- Disminuye la reacción a la insulina.
Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO…!!Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de porvida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significaque se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de lassubstancias).Usted puede ensayar lo siguiente:Compre un poco de margarina y déjela en el garaje en un sitio sombreado.Dentro de unos días notará dos cosas:
No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto yale debe decir a usted algo).
No se pudre ni huele mal diferente porque no tiene valor nutritivo; nadacrece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos puedencrecer en ella.¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!
No a la guerra, Si a la Paz
Misterios de la ciencia…
medicos y capitalismo…
Los Medios…
Sin Palabras…
Chistes feministas
Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios: Tengo un problema.
– ¿Cuál es el problema, Eva?
– Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa… pero no soy del todo feliz…
– ¿Cómo es eso, Eva? – replico Dios desde las alturas.
– Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas…
– Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución… creare un hombre para ti.
– ¿Que es un hombre?
– Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentira, hará trampas, será engreído… vamos, que te va a dar problemas… Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas… Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare de tal forma que satisfaga tus… eh… necesidades físicas… Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse dar patadas a un balón… Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
– Suena bien – dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
– ¿Cuál es el truco?.
– ¿Cuál?
– Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista… así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero… recuerda… es nuestro secreto… de mujer a mujer.
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? – Porque todos son unos cerdos
Ellas… comprar anticaida
Tres venganzas femeninas
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
– ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
– Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le cube: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
– No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
– Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
– Está bien, está bien. ¡Habla!
– He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
– Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
machismo y cibernetica
Chiste machista
La NASA ha enviado al espacio una misión experimental tripulada por dos monos y una mujer.Apenas abandona la atmósfera, se establece comunicación con Houston.
-Atención, simio 1, verifique sistemas hidráulicos, controle adecuada presión de los propulsores de arranque. A 60.000 pies disminuya un 25% la velocidad.
El simio hace la seña de OK.
-Atención, simio 2, nivele al cruzar la estratosfera y lively sistemas anticongelantes. No olvide monitorear sistemas de comunicación e indicadores de presión. Comprendido?.
El simio hace la seña de OK.
-Atención, Houston llamando a mujer: no se olvide.
-Mujer: Sí, sí, ya sé! -interrumpe enojada- que no me olvide darles de comer a estos monos de mierda y que no se me vaya a ocurrir tocar nada!.
”Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.”
Un abogado mantiene un romance con su poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.Ésta pregunta: ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé ? El abogado responde: Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: Spaghetti”. Y no te preocupes más, que yo me encargaré de todos los gastos.”
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña viene desde Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:”Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: No me explico, physician; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.””Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas”
Gol !!!!
Chistes de Borrachos
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:-¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:-¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
Este es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero:-¿Me da cinco copas de whisky?Al rato:-¿Me da cuatro?Al rato:-¿Me da tres copas?Después:-¿Me da dos copas?Luego le dice:-¿Me da una copa?Y le dice al camarero:-¿Ves? ¡Cuánto menos bebo, más borracho estoy!
Sabiduria Common
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4X4 full equipo, la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo tortuga “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, billetera en el cinturón con verdes.
Se acerca al viejo y le cube: “Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?”
El viejo responde con algo de asombro:
“Si.., como no.”
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visible Fundamental, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo…
“Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas”
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así period, y que se podía llevar una oveja.
El joven tomo una y la cargo en su 4×4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:
“Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quien trabaja, ¿Ud. me devuelve mí oveja?
El joven le dijo sonriente: “Seguro, hombre”, mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces afirmó: “Ud. trabaja para la ALCALDIA DE CHACAO”
El joven, sorprendido completamente, dijo: “Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?”
El viejo le respondió:
Segundo, vino sin que yo le llamara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabia; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta concept del negocio. Así que, devuélvame mí perro!


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