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miércoles, 31 de diciembre de 2008
Es tradición por estos lares emplear el día 28 de diciembre en demostrar a los demás nuestra existencia en forma de divertidas bromas, chanzas, algarazas burlas que nos recuerden nuestra condición de seres humanos de natural inocencia (en el aspecto pasivo) de desbordante ingenio (en el aspecto activo). Dicen los que saben de esto, que de todo hay, que la diferencia entre broma y putada radica en la dosis de divertimento de quien la sufre aunque, cuando el asunto se desata, ya no reparemos en sutilezas y vayamos al Cuanto más gorda, mejor”.
Como la fecha se acerca peligrosamente y corremos el riesgo de vernos inermes ante esos cabrones que todos tenemos cerca, he preparado un somero catálogo de bromillas desprovistas de toda maldad, para que dispongamos de cierta capacidad de respuesta ante los desafíos, cuando no, abiertas provocaciones, a los que, sin ningún tipo de duda, nos veremos sometidos.
Modo escatológico (un clásico):
– Levantar la tapa y la tabla del inodoro y colocar una capa de movie transparente que cubra toda la superficie de la taza, procurando que quede bien tensa de modo que ninguna arruga delate su presencia. Bajar nuevamente la tabla y la tapa y esperar que la naturaleza siga su curso. Se aconseja tener a mano el cubo y la fregona.
– Seguramente hayamos visto en alguna ocasión, en los puestos de artículos de broma, unas chapitas dentro de una pequeña caja que dicen que simulan el ruido de cristales rotos y es cierto. El procedimiento aconsejado es el siguiente: Esperamos a que el dueño/a de la casa vaya al baño, dejamos transcurrir unos 15 segundos de modo que la micción no tenga marcha atrás, gritamos el nombre de algún niño que haya por la casa y tiramos con estrépito las mencionadas chapitas. En cuestión de segundos aparecerá nuestro objetivo con una sospechosa mancha de humedad en los pantalones.
– Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano en forma de unas gotitas de laxante líquido vertido en el café la copa. El efecto no será inmediato pero si implacable. Siempre se le puede echar la culpa al socorrido garrafón.
Modo automoción:
– Quitar con disimulo las llaves del coche a nuestro objetivo, con una excusa salir raudo y cambiarlo de sitio, dejándolo fuera de la vista, devolver las llaves discretamente y esperar agazapado a que el propietario vaya a recogerlo. La cara, gestos, aspavientos, dudas y, por fin, las maldiciones que proferirá harán las delicias de grandes y pequeños.
– Hacerse con un puñado de globos pequeños, de los de agua y colocarlos en los tubos de escape de los coches aparcados en el garaje de la empresa. A la hora de la salida, aquello parecerá Valencia en plenas Fallas.
– Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano con la ayuda de cuatro granos de arroz que colocaremos en cada una las válvulas de las cuatro ruedas de su coche. Volveremos a enroscar el tapón de plástico y éste presionará al grano que se alojará en el interior de la válvula haciendo que el aire vaya saliendo poco a poco. Al cabo de un rato los neumáticos estarán vacíos y apoyados en la llanta. Además, el propietario se llevará una alegría al comprobar que las ruedas no están pinchadas ni rajadas.
Modo aseado:
– Introducirse en el baño de la víctima armado con un frasco de Betadine que vaciaremos en el del champú, lo agitaremos bien para que emulsione y lo volveremos a colocar en su sitio. A la mañana siguiente, nuestro desdichado inocente mostrará una cabellera de un atractivo colour panzaburra completamente irresistible.
– En todas las grandes superficies existe un stand en el que se pueden adquirir pequeños frasquitos de colorantes alimentarios concentrados. Una vez elegido un colour y con la ayuda de una jeringuilla, lo inyectaremos en la pasta de dientes (que últimamente son de colores, lo que facilita el truco) y confiaremos en los hábitos higiénicos de nuestro objetivo que, probablemente, se tire las siguientes 24 horas sin sonreír.
Modo gastronómico:
– En estas fechas, en todas las secciones de juguetería de los grandes almacenes, hay cocinitas infantiles que, como accesorios, llevan diferentes imitaciones plásticas de gran calidad de distintos alimentos (embutidos, quesos, marisco, etc.) que colocaremos sobre rebanadas de pan y/ en platos para agasajar a nuestras visitas y que tratarán de escupir disimuladamente para no ser los únicos que piquen. Divertido.
Modo alarma social:
– Aparatoso pero impactante. En la rotonda del avión, junto a la Pza. de Pinto, se construye, ante el morro del mismo, un andamio que se cubrirá de lonas que simulen un rascacielos. Se sienta uno en un banco de la plaza y se deleita con las caras de los viandantes. Esta broma tiene el inconveniente de ser muy trabajosa y debe construirse la noche anterior con el consiguiente riesgo de denuncias.
Hay muchísimas más pero tampoco es cosa de convertir a honrados ciudadanos en delincuentes habituales.
Suerte.
¡Cuánto lo odio! ¿Es verdaderamente necesario lo de los regalitos? No veo llegar el momento de armarme de valor y lanzarme a navegar por las procelosas aguas de los grandes almacenes, los medianos almacenes y los pequeños almacenes con una temblorosa tarjeta de crédito y ninguna idea en la cabeza.
No me malinterpretéis, me agrada hacer regalos (aunque me agrada más recibirlos), lo que detesto profundamente es ir de compras, deambular como un boxeador sonado por las tiendas de mi barrio, por la calle Madrid por las grandes superficies; mirar miles de cosas y no ver ninguna, llamar clandestinamente a la familia para preguntar por la talla de pantalones de fulanito el perfume que usa menganita. Un lío de cojones.
Hablando de cojones, tampoco he pensado en qué presentes serían los adecuados a nuestra clase política que, con tanta donosura, nos ha deleitado durante este turbulento 2008, es más, no sólo a la clase política sino también a otros personajes dignos ( indignos) de mención para este humilde opinador. Generoso que es uno.
Vamos a veeeeer…
– Pedro Castro, insigne Alcalde: Un NTMEL XL (No Te Metas En Líos, talla grande), Curioso aparato electrónico que consta de un micrófono conectado a un ordenador que, en tiempo actual, traduce las palabras pronunciadas a un lenguaje LAPTOP (políticamente correcto) y las manda a los altavoces. Viene de serie en modo ahorrador de disculpas”.
– Ignacio Sánchez Coy, Concejal de Vivienda: Un trailer lleno de piezas de Lego para poder construir sin depender de las fluctuaciones del mercado del ladrillo.
– Sara Hernández, primera Teniente de Alcalde y muchas cosas más: Un disfraz de Shiva, la diosa hindú con ocho brazos, para poder atender adecuadamente a todas las obligaciones que tiene contraídas.
– David Castro, Concejal de los Dineros: Un Monopoly tuneado.
– José Manuel Vázquez (Zole), Concejal de Urbanismo y Cultura (¿?): Un juego de palos de golf para que vaya practicando.
– Carlos González Pereira, Presidente del PP de Getafe y concejal de lo mismo: Edición de lujo, encuadernada en piel de Rajoy, del libro Esperanza Aguirre, mi luz, mi faro y mi guía”.
– Santos Vázquez, ex: Una cesta de Navidad, por los servicios prestados, que NO contenga ningún producto de El Almendro”.
– Esperanza Aguirre, LIDERE S.A.: Un disfraz de Sarah Palin, con unas vacaciones pagadas advert eternum en Alaska.
– Tomás Gómez, jefazo del PSOE madrileño: El episodio de Barrio Sésamo en el que Coco nos muestra cómo distinguir la izquierda de la derecha.
– David Moreno Pingarrón, él: El libro de memorias de Bernard Madoff titulado Cuando hagas algo, hazlo a lo grande”
Bueno, ya tengo éstos, sólo me queda comprar todo lo demás…
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Dicen que los adolescentes han desarrollado extraordinariamente las habilidades del dedo pulgar de tanto mandar sms, y hasta durmiendo lo mueven compulsivamente para mandar sus sueños a los amigos. Debe ser cierto, yo, modestamente, también sufrí esta molesta costumbre ya que, durante los dos meses que permanecí ingresado en la planta de traumatología del hospital, mi dedo gordo se puso en forma de tanto apretar la maquinita esa que suministra microdosis de morfina cada vez que se percibe algún amago de dolor (¡Qué gran invento!). Fueron los días más placenteros de mi existencia, vivía en un estado de bienestar absoluto: optimismo, buen rollo, tranquilidad, relajación, ánimo de colaboración máxima,.. Ni siquiera me quejé cuando volvieron a meterme en ese quirófano que ya period como el salón de mi casa porque, al parecer, con las prisas de la reconstrucción, me habían dejado las uñas del pie a la altura del empeine.
Esto es como el Yin y el Yang, cada cosa buena tiene su contrapunto desagradable y yo, que soy un libro abierto, mostré rápido mis debilidades. El primero en darse cuenta fue mi jefe que, dado que yo estaba de baja, vino a pedirme autorización por escrito para incluirme en el ERE de la empresa y se lo di gustoso. Después todo fue a peor… A la salida del hospital había abrazado la fe cristiana, protestante, judía, musulmana, budista, taoista, hare krishna, era miembro del Opus Dei, de las iglesias Baptista, Anabaptista, Evangélica, de Jesucristro de los Santos del Séptimo Día, la Cienciología. Había firmado suscripciones al Círculo de Lectores, Discolibro, Pornografía/Necrofilia/Bestialismo para Todos, el Membership del Gourmand y las asociaciones de amigos de la paloma torcaz, el silbo guanche, Traficantes Sin Fronteras y un sin fin más de entidades variopintas. Me cuentan que algún celador se sacó un dinerito extra ordenando la lista de espera para acceder a mi habitación. ¡Qué panda de hijos de puta!
La convalecencia en mi casa no fue mucho mejor, si alguien ha tratado de moverse en silla de ruedas por Las Margaritas sabrá de lo que estoy hablando, constantemente te encuentras con bordillos, escalones, vehículos de todas clases abandonados, aparcados en movimiento (más peligrosos estos), mobiliario urbano colocado estratégicamente para entorpecer el paso y con el agravante de vivir en un tercer piso sin ascensor y depender de la buena (¿?) disposición de mi hijo de sixteen años para subirme a caballito por las angostas escaleras en pleno mes de Agosto. Afortunadamente esta situación duró poco ya que, una tarde, descansando a la sombra fresca de un árbol en el parque de la Pza. Jiménez Díaz, me quedé dormido presa del cansancio y, al despertar, descubrí con sorpresa y espanto que me habían robado la cartera, el reloj, las gafas de sol, el mp3, el tabaco y las ruedas y la silla descansaba apoyada en unos ladrillos apilados. ¡Que panda de hijos de puta!
Con el inicio de la rehabilitación empecé a ver la luz al ultimate del túnel (pero sólo period un tren que venía en dirección contraria), me cambiaron los restos de la silla, previo pago de las ruedas, por unas muletas ultramodernas de esas de diseño; un modelo experimental dotado de los últimos avances en materia de ergonomía y tecnología punta. ¡Vaya cagada! Lo de los apoyamanos ( como se llamen) que se adaptaban a la forma y la fuerza ejercida no estaba mal, lo del empleo de materiales ligeros no estaba mal, lo de los topes antideslizantes del extremo inferior no estaba mal pero lo de introducir unos muelles a modo de suspensión en el centro del bastón no facilitaba el cumplimiento estricto de las instrucciones que me dieron: Bajo ningún concepto debe apoyar el pie en el suelo. Pues bien, a cada paso que daba (que intentaba dar), el bastón encogía se estiraba caprichosamente de tal manera que más que un accidentado en trance de recuperación parecía el bailarín ese negro tan simpático del Ballet Zoom pero sin la sonrisa luminosa. Para no apoyar el pie dañado tuve que apoyar consecutiva simultáneamente pero siempre con violencia: el otro pie, las rodillas, las caderas, la tripa, el pecho, la espalda, el culo, la nuca, la cara la nariz. Con el agravante de que en un gimnasio proliferan las máquinas, bancos, camillas instrumentos de distinto pelaje pero parecida dureza que, a la semana de tratamiento, me hicieron asemejar a un ecce homo. El resto de enfermos se traía a amigos y familiares que, con complete desprecio a mi dignidad, jaleaban mis movimientos erráticos, como los de una avutarda coja y borracha que baila break dance y los acompañaban por palmas. ¡Qué panda de hijos de puta!
Ahora ya estoy mucho mejor, esta clínica ha sido lo que yo necesitaba. Unas personas muy amables, todas vestidas con una inmaculada bata blanca, me tratan muy bien, Hasta me han dado una habitación toda ella acolchada para que no me vuelva a hacer daño. ¡Qué maravilla! Piensan en todo: Buena comida servida calentita y con puntualidad, cubiertos de plástico para que no me haga pupa, nadie se ríe de mí y me hablan de usted.
No sé todavía si fue buena concept intentar hacer tragar las muletas al diseñador cuando me reconvino por no usarlas adecuadamente y me llamó torpe de mierda. No sé. Yo las acompañé de generosas dosis de ketchup y era verdad que los apoyamanos ( como se llamen) se adaptaron a la forma de la boca de su autor y a la fuerza que yo ejercía. No sé, quizá debí hacerlo directamente con el gallo de cerámica y me habría evitado todos estos meses de tortura y sufrimiento.
De todas maneras, queridos Reyes Magos Papá Noel Santa Klaus quien coño sea: sois todos una panda de hijos de puta.
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Queridos Reyes Magos Papá Noel Santa Klaus quien coño sea:
Decir que este año he sido bueno se queda corto, muy corto; es más, de puro bueno creo que he sido gilipollas.
Empecé el año mal (va a ser cierto eso de la maldición de los bisiestos). Precisamente el Día de Reyes, como es costumbre, desayuné en casa con mi familia el tradicional roscón, con tan mala suerte que la sorpresa que contenía (un gallo cerámico primorosamente trabajado por su creador, con su pico, su cresta, sus patas, sus espolones, su colorista plumaje en la cola y demás formas plagadas de aristas) fue engullida por mí con bastante ímpetu y con tal puntería que noté con alarma como se me saltaba violentamente un empaste. Presa del sobresalto me atraganté y, al intentar despejar mis vías respiratorias para coger aire, el gallo, sus múltiples aristas y los restos de roscón mezclados con café discurrieron, esófago abajo, sin posibilidad de vuelta atrás.
Respecto a la digestión no cabe mencionar ningún aspecto reseñable en su primer tramo sin embargo, la parte ultimate ya fue otra cosa: Soporté pinchazos sin cuento durante unas horas que me parecieron meses, hasta tal punto que mis intestinos acabaron pareciendo un acerico ¡Y todavía faltaba la culminación del proceso…!
Llegado el momento, a la vez temido y deseado, lo intenté, juro que lo intenté de todos los modos posibles e imposibles, naturales artificiales, espontáneos inducidos y, ya envuelto en gritos de dolor insoportable, no me quedó otra opción que acudir a Urgencias. Allí se me alivió mediante una epidural y un sabio trabajo facultativo que nunca agradeceré bastante aunque, sinceramente, hubiera preferido una anestesia basic que me habría evitado escuchar los poco sutiles comentarios de los presentes en el quirófano y de todos los que acudían presos de la curiosidad.
Tras una semana de convalecencia con baja médica, la reincorporación a mi puesto de trabajo en la fábrica no fue mucho mejor; sólo comentar que, durante el turno de mañana, hubo que parar tres veces la cadena de producción ante la imposibilidad manifiesta de mis compañeros por cumplir con sus tareas, afectados por los estertores propios de la risa compulsiva. ¡Qué panda de hijos de puta!
Pasaron unos meses sin más novedad de la continuada ingesta de dieta blanda hasta que llegaron las Fiestas de Getafe, el momento elegido por mí (y por mi médico, no sin algún consejo jocoso relativo a la deglución de piezas cerámicas) para volver a la normalidad y resarcirme.
Craso error. Dejándome llevar por el alegre bullicio, el generoso trasiego de alcohol, después de cinco meses de sequía y, por qué no decirlo, el ambiente de cachondeo que reinaba en la Plaza del Canto Redondo; observé en la acera, huérfano de toda atención, un balón de Nivea que estaba pidiendo a gritos que alguien le diera una patada furiosa y contundente y… quise hacer una gracia. Durante la vivaracha carrerilla hacia mi objetivo, un grupo de jóvenes intentó disuadirme pero no me amilané y cargué todo el peso de mi cuerpo en la patada.
Decir que se me saltaron las lágrimas al instante sería injusto por escaso, decir que la reverberación del golpe me llegó hasta la nuca sería injusto por pobre, decir que me desmayé del dolor sería injusto por optimista y decir que, en Urgencias, en el mismo maldito quirófano, se reunió más gente en esta ocasión para observar como, mediante una palanqueta quirúrgica, me desincrustaban tarso, metatarso, dedos, tendones y músculos del maleolo y procedían a reconstruirme el pie en una operación que duró catorce horas, sólo sería una pálida constatación de los hechos.
Resulta que, los jóvenes que intentaron pararme, se habían estado entreteniendo en pintar de azul una de las pesadas bolas macizas de granito que hacen el papel de toscos bolardos en algunas aceras de nuestra ciudad. ¡Qué panda de hijos de puta!
Continuará…
Partiendo de la base de que, con su exabrupto, el que ha quedado como un tonto de los cojones ha sido Pedro Castro, no tengo más remedio que reconocer que cuando alguien, en este caso el sector más talibán del Partido in style, se tira a la yugular de otro y hace presa para saciar su sed de sangre; mi tendencia pure es ponerme en modo prevención” y observar lo que ocurre.
Poco a poco cada quien va mostrando sus cartas y, a la vista de las reacciones de unos y de otros, mi conclusión es que la afortunada frasecita del Alcalde, más aún si cabe habiendo sido Presidente de la FEMP en detrimento de Regina Otaola, ha dado la excusa perfecta a la LIDERE S.A. y su trouppe para darle a Rajoy unas cuantas patadas en el culo de Pedro Castro.
Desde luego, si se le sigue calentando el pico, el Superalcalde va a tener que llevar detrás una legión de bomberos armados con un termómetro y extintores de CO2 que, al más mínimo atisbo de calentamiento oral, le peguen una buena rociada de polvo congelado y se lo llevan en volandas como un Frigodedo integral a la cámara de descompresión.
Como sabréis, Pedro Castro no está en mi High Ten de políticos favoritos, ni siquiera en el High Cien; mi tendencia es, como siempre ha sido, bastante más a la izquierda; no obstante, al ver como la jauría que todos los días se alimenta del discurso del insulto permanente, la carencia absoluta de respeto, el filibusterismo político más miserable y los intereses más espurios como Jiménez Losantos y compañía, se escandaliza por un calentón (y posterior disculpa), no tengo por menos que, en este caso y sólo en este, ponerme de su lado.
Qué gran oportunidad hemos desperdiciado para preguntarnos al unísono:
¿Por qué hay tantos tontos de los cojones que todavía votan a ETA?
PD: Otro día hablaremos de la ofensiva que prepara en Getafe UPyD (Unión Progreso y Demagogia)
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Cuenta una leyenda urbana, esta vez de carácter native, que durante el traslado del Ayuntamiento a su sede provisional, previo a la demolición de la antigua Casa Consistorial, el Alcalde, nuestro amado Pedro Castro, insistió mucho, ante un grupo de vecinos, en que se conservara el escudo en alabastro de nuestra ciudad que presidía la fachada. Al ser preguntado por la causa de su interés, él, ni corto ni perezoso, señaló que period del siglo XVIII. Los vecinos, con buen juicio, le hicieron ver que en ese siglo los aviones que figuraban en el escudo ni existían ni se imaginaban siquiera, a lo que el aludido respondió con reflejos y ciertas dosis de desahogo que no se trataba de aviones sino de flores de lys. Con un par.
El empeño del Partido Socialista de Getafe en ese incomprensible Base si, Aeropuerto no”, bien podría enmarcarse en el interés del su secretario general en defender las flores que, a diario, sobrevuelan nuestras cabezas. Hablando de flores; se han metido en un jardín, hasta tal punto, que no van a dejar una flor sana y van a terminar de barro hasta las cejas.
Porque la costumbre de poner una vela a Dios y otra al Diablo, una a la pervivencia de la Base y otra a la necesidad de un aeropuerto ejecutivo, estuviese donde estuviese; no es fácil de entender y mucho menos de explicar.
Ayer, casualmente, a la vez que tenía lugar el Pleno donde se discutió una moción contra el aeropuerto, un estruendoso Eurofighter estuvo entreteniendo a la curiosa ciudadanía mostrando su maniobrabilidad mediante una serie de graciosas piruetas que mostraban la pericia del piloto y la versatilidad del aparato. Ahora bien ¿Vamos a sufrir una campaña de vuelos de entrenamiento a todo decibelio hasta que veamos la apertura de la Base para uso civil como una solución balsámica para nuestros sufridos tímpanos?
Cosas más raras se han visto.
Ya estoy imaginando las pancartas: ¿Vuelos ejecutivos? De entrada no.
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¿No querías caldo? Tres tazas. Eso han debido hacer con nuestro Alcalde las ministras de Fomento y Defensa. En la última ejecutiva socialista dijeron con mucho sentimiento, como sólo saben hacerlo las ministras, que lo veían más delgado: que si qué te pasa, que si tienes mala cara, que si estás enfermo y, claro, Pedro se preocupó ¿Seguro? Pues yo no me he notado nada”. Y se pusieron manos a la obra. Como la estatura de Pedro ayuda lo suyo, le sentaron en una trona, le pusieron un babero y ¡hala! A cebarle al alimón entre Magdalena y Carme, Carme y Magdalena, cucharada va y cucharada viene: Mira el avioncito, Pedro, Brrrrrum. Mira el avioncito, Pedro, Ñiaooooo…
Al acabar la ejecutiva Pedro volvió para Getafe con 6,5 kilogramos de más y cien aviones en el bolsillo. Y ahora ¿Qué coño hago yo con tanto avión?” Debió pensar. En esto, el chofer, inopinadamente, pasó por la puerta de la Base, camino del Ayuntamiento y el hombre vio la luz. Haz el favor Jesús, da la vuelta a la rotonda y entra en la Base que les voy a dejar estos avioncitos que me están jorobando los bolsillos, con tanto queroseno y tanto humo”.
Y esto es lo que pasa ¿Qué es eso de que van a habilitar la Base como aeropuerto ejecutivo? Lo único que ha hecho el Alcalde es entregar unos avioncitos de nada en el lugar natural que les corresponde.
Malpensados, que sois unos malpensados.
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– Demoliciones LIDERE S.A., empresa con gran experiencia en el sector público, ofrece sus servicios especializados en destruir sólidos edificios (sanidad y educación públicas, por ejemplo) para cuando haya que derrumbar todas las viviendas nuevas que no se vendan y volverlas a levantar para ponerlas de nuevo en el mercado.
– Famosa familia calabresa se ofrece para ir aligerando la lista de demandantes de ayudas por la Ley de Dependencias. Siempre parece un accidente.
– Cadena de televisión en grave crisis económica ofrece céntrico hospital para privatización. Sindicatos abstenerse.
– Ediciones Ripalda & Astete, ofertan excedente de papel para chimeneas y estufas a un precio divino. Ref.: EpC.
– Vendo mitad de Asesoría Matrimonial de reconocido prestigio por lío con los gananciales. Preguntar por Carlos Pereira.
– Líder de centro-derecha en buen uso se ofrece para lo que guste mandar Sra. Aguirre.
– Mejor Membership de Fútbol del S XX, necesita alguien que les recuerde en qué consiste eso de ganar.
PASATIEMPOS:
– Escriba en menos de 15” tres servicios públicos que permanezcan en la Comunidad de Madrid
– Adivinanza:
y si ve sindicalistas, ladra.
– Problema matemático: Un hospital público tiene un coste para los ciudadanos de 7 millones al año y el mismo hospital, pero de gestión privada, tiene un coste de 15 millones ¿Quién se embolsa la diferencia? ¿Se queda algo por el camino?
– Esperanza Aguirre ofrece como ayuda a la Dependencia three € en dos monedas. Si una no es de 1 € ¿Cómo puede ser?
– ¿Cuántos botes da una moneda de 2 € en presencia de un promotor inmobiliario?
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Ahora lo comprendo, el comportamiento timorato del portavoz del Partido In style, Carlos González Pereira, en el Pleno monográfico sobre la sanidad madrileña, celebrado ayer miércoles en el Teatro García Lorca, no obedece a otra cosa que a la desidia, el desinterés, la pereza la abulia que el asunto en cuestión le producía.
En las fotografías se aprecia como, aprovechando las intervenciones de los otros grupos políticos, se echa una reparadora siestecita de la que despierta mediante un discreto pero contundente codazo de su viceportavoz y sin embargo enemigo, José Luis Vicente Palencia.
A la hora de intervenir, lee con menos estilo que entusiasmo, que ya es decir; el texto que le han remitido desde Madrid, sin poner ni quitar ni una coma. Ahora bien, cuando desde el público se produce algún tipo de queja en forma de recriminación murmullo, sale del ensimismamiento y pide amparo al alcalde como el niño que llora: Seño, Pepito me ha quitado el borra”.
Ya se lo dijo a su amigo Casarrubios: Tío, así no hay quien duerma.
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y en un Tente mientras cobro”
la paz del hospital trastoca
Abre bocas, cierra camas.
siempre atendiendo al dinero
¿Por qué haces eso? ¿Qué temes?
Defensor de las empresas
nos tenéis hasta los huemes…………………………………………….
es el pueblo que está enfadado
y grita por todos lados
al lacayo de Esperanza
usan las excavadoras
Habiendo ladrillo y cemento
¿Pa qué estudiar medicina?
Si es cierta esa estadística que afirma que una de cada diez personas es de tendencia gay; atendiendo a España, de 45 millones de habitantes, la causa de la República se ha encontrado de un plumazo (sin mala intención) con, al menos, 4,5 millones de adeptos en defensa propia, además de todas las mujeres que se han visto en el doloroso trance de tener que abortar y todos los que ya veníamos republicanos de serie.
Defienden los creyentes que Dios escribe derecho con renglones torcidos y algo de eso debe haber ya que la colaboradora necesaria, en su función de escrivana”, para que se haya producido esta circunstancia, Pilar Urbano, es Miembro Supernumerario del Opus, quien, ora et labora, ha achacado la polémica suscitada al pollo” de los gays.
La Casa Real ha salido al fairly manifestando que el libro La Reina muy de cerca” contiene inexactitudes que no reflejan fielmente las opiniones expresadas por la ciudadana Sofía de Grecia (de nada) y no es de extrañar; después de 30 años limitándose a cuidar de su regia prole, sonreír y saludar con la manita; ahora con 70 otoños recién cumplidos ha roto a hablar pero bien, 600 páginas de verbo incontenible que, sin duda, habrán tenido a la amanuense varias semanas con el brazo en cabestrillo.
Pues nada, a ver si no se para ahí y ahora rompe a trabajar un poquito, que ya son muchos los nietos para darles la paga los domingos, se acerca el momento de comprar los regalos de navidad, hay muchos parientes por Europa en edad casadera y hay que darles un sobre jugoso y, aunque quede patriótico, no esta bien ver a la familia real vestida de Zara.
No nos olvidamos de la crudeza de la disaster que nos invade y, en un gesto que les honra, para la cena de Nochebuena seguro que ha pensado en lombarda y pollo con tomate. Y, por favor, que cunda el ejemplo por La Zarzuela.
Majestades, repitan conmigo ¡Viva La República!
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El Presidente del Consejo Superior de Cámaras de Comercio (y de Bebercio, a juzgar por sus declaraciones) Javier Gómez Navarro, ha manifestado que los sindicatos deben dejar de proteger a los vagos. Y se ha quedado más ancho que largo, bueno, ya venía así de serie.
La frasecita de marras se completa con la avispada afirmación de que los sindicatos a quien deben proteger es a los trabajadores, que son los que trabajan. Vale, completamente de acuerdo; entonces, cuando habla de vagos (Holgazanes, haraganes, perezosos, poco trabajadores, personas sin oficio y mal entretenidas) ¿A quién se refiere? Repasemos la lista de posibles candidatos:
¿La Casa Real?
¿Los famosillos de medio pelo?
¿Los famosos de pelo entero?
¿Los pluriempleados de consejos de administración?
¿Los Presidentes de Cámaras de Comercio?
¿Güemes?
¿…?
Al tal Gómez Navarro le convendría, seguramente, trabajar. Quiero decir trabajar como asalariado en cualquier empresa (pública privada, da lo mismo) y comprobar en sus propias carnes en qué consiste ese concepto. Comprobar en el día a día la labor ingente desarrollada por los sindicatos y sus representantes. Afiliarse a un sindicato y esperar que le proteja cada vez que el empresario de turno agreda, conculque vulnere sus derechos.
Tanto trato con Esperanza Aguirre no puede ser bueno para la salud psychological.
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Una vez transcurrido algún tiempo desde la publicación del último capítulo, la vida sigue. Sigue para nosotros, embarcados en una disaster de proporciones bíblicas y sigue para los personajes de está ficción con retrogusto a Getafe. Al igual que esas películas que, tras el last, te desglosan telegráficamente cuál ha sido el devenir de sus protagonistas, hagamos un divertido ejercicio de proyección al futuro de las vidas y obras de nuestros amigos ficticios.
Emilio, el detective: En su continuo vaivén de pedo a resaca, en las brumas que pueblan su cabeza sigue salvando a bellas mujeres de las garras de delincuentes despiadados que las oprimen, maltratan y desprecian. Como la cerveza y el burbon están por las nubes, ha hecho negocio investigando para empresas de cobro de morosos, que han recuperado su esplendor perdido, y ha puesto un nuevo despacho en un céntrico native que antes ocupaba una inmobiliaria. El vetusto y destartalado Ibiza blanco que le acompañó en tantas aventuras ha sido sustituido por otro Ibiza blanco dotado con lo último en tecnología: Aire acondicionado, elevalunas eléctricos, radio con cd y GPS. Sigue durmiendo vestido, por pura desidia, aunque ahora con ropa de marca.
S”, la mujer misteriosa: Varios fracasos en el mundo empresarial y profesional no han conseguido desanimarla y su mente prolífica continua pergeñando proyectos para alcanzar el reconocimiento público que, sin duda, merece. Ahora está ultimando los detalles de una novedosa publicación que recoja las noticias más importantes difundidas por otras publicaciones, algo así como un zapping pero en papel. A la espera de que esta iniciativa (u otra posterior) cuaje, se entretiene en hacer bolos por ahí y echar una manita en el negocio familiar. Qué injusta es la vida para quien obra de buena fe y con inocencia, dejando a un lado todo atisbo de rencor y resentimiento.
Dani, el promotor despromocionado (y desproporcionado): Ha cambiado, sus anteriores y frecuentes visitas a restaurantes de alto standing, clubes de alterne, casinos y demás locales de moral laxa y vida disipada se han trocado en visitas al juzgado cada quince días. De manera pausada, sin ninguna prisa pero implacablemente, como todo lo que él hace, se va labrando un futuro en la televisión mediante la aparición en, cada vez más, programas en directo que abordan con toda su crudeza dramas humanos que afligen a los ciudadanos de a pie. Hay quien afirma que, de seguir así, acabará teniendo una sección fija en algún espacio de estas características , quién sabe, un programa propio. Del dinero sigue sin saberse nada y, lo último, se rumorea que le ha pedido su aportación hasta su amigo imaginario. Seguirá dando que hablar.
El Sapo”, el hombre del poder (¿notarial?): La patada hacia arriba que recibió su carrera no le ha hecho ninguna gracia y se aburre. Ha dejado de tener reuniones diarias con los que manejan los hilos, ya no le invitan a comer los que parten el bacalao, le llega muy poquita información privilegiada y eso ha reducido su cuota de poder al nivel de un jubilado de provincias en una reunión del G8, en resumen; no le llaman, no le escriben,.. y, para más INRI, después de haber invertido un dinero en trajes de marca, camisas con las iniciales bordadas y corbatas exclusivas; ahora trabaja con una bata blanca, como un asalariado cualquiera. Los peones de brega que le servían fielmente le han dado la espalda y; sin nadie a quien manipular, amenazar chantajear; sus vecinos de comunidad de propietarios están seriamente preocupados. Se temen lo peor y con razón.
Charly ¿Quién teme al lobo feroz?: Su conmilitones le han perdido por completo el respeto. Su, otrora sacrosanto, despacho es el lugar preferido para perpetrar todas las bromas, maldades , directamente, putadas que se cuecen por ahí: Le han instalado un programa espía en el ordenador, un corrector ortográfico en castellano antiguo, le han derramado Tremendous-Glue en las plantillas de los zapatos, han mandado anónimos amenazantes con su membrete a la Casa Actual y, el colmo de la crueldad, han inyectado un extracto de ortigas en su crema para las hemorroides. Después del fiasco de los terrenos del Bercial, aconsejó a su malhumorada madre que confiara sus ahorros a la alta rentabilidad de Lehman Brothers. Cuando la fatalidad se ceba con alguien…
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Se cumple ahora un año desde que abrí esta consulta. El objetivo inicial era el de procurar un corpore sano a través de una mens sana pero, como habréis podido comprobar, la cabra tira al monte y he sido incapaz de empezar por mí mismo.
Al principio dudaba de mi propia capacidad, sobre todo por inconstancia, para llevar a buen puerto esta iniciativa, sin embargo, a lo largo de estos 12 meses, he comprobado que esto de los blogs engancha y mucho.
Han sido fifty eight artículos y un sinnúmero de adjetivos, verbos, sustantivos, and many others. (el chiste malo que no falte), dedicados a muchos temas: Los fascistillas de medio pelo, los fascistones, PSG, la navidad, los carnavales, PSG, nuestra fauna native, el aeropuerto, PSG, el PP, Esperanza Aguirre y su trouppe, PSG, el campo de golf, los golfos en normal, el desmantelamiento de los servicios públicos, la disaster, PSG, novela negra e, incluso, fútbol (p’habernos matao). Aún queda mucho de lo que escribir y de lo que leer, cada día más.
Las 33.855 visitas recibidas (hasta hoy) animan un montón, para qué lo voy a negar; así como los comentarios recibidos, casi siempre de buen rollo.
Muchas gracias a todas y todos por vuestra paciencia, fidelidad y participación. Quedáis invitados a pasar por aquí a probar un pedacito de tarta (no engorda) y si traéis algún regalito, pues mejor aún.
Hala, poneos en fila que me pongo a dar abrazos.
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Texto del Juramento Hipocrático
EN EL MOMENTO DE SER ADMITIDO COMO MIEMBRO DE LA PROFESIÓN MÉDICA (Actualización del Juramento Hipocrático realizado en la Convención de Ginebra en 1948):
PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de la humanidad;
OTORGAR a mis maestros el respeto y la gratitud que merecen;
EJERCER mi profesión a conciencia y dignamente;
VELAR ante todo por la salud de mi paciente;
GUARDAR Y RESPETAR los secretos confiados a mí, incluso después del fallecimiento del paciente;
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y las nobles tradiciones de la profesión médica;
CONSIDERAR como hermanos y hermanas a mis colegas;
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social cualquier otro issue se interpongan entre mis deberes y mi paciente;
VELAR con el máximo respeto por la vida humana;
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir las leyes humanas, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y libremente, bajo mi palabra de honor.
(Actualización del Juramento Hipocrático realizada en la Asamblea de Madrid en 2008)
PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de las empresas privadas.
OTORGAR al Partido In style el respeto y gratitud que merecen
EJERCER mi profesión a conciencia por un sueldo mísero
VELAR ante todo por la salud de la cuenta de resultados
GUARDAR Y RESPETAR los secretos en la contabilidad que haya podido conocer, incluso después de un cambio de gobierno.
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y los nobles objetivos crematísticos de la sanidad privada
CONSIDERAR como hermanos y hermanas en las penurias a mis colegas
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente; salvo indicación expresa de mi administrador.
VELAR con máximo respeto por el Presupuesto
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir lo dispuesto por la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y coaccionadamente, por imperativo legal.
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Creo que no había escrito nunca sobre fútbol. Vale, siempre hay una primera vez y, aunque no se lleva mucho, soy del Madrí. Ayer tuvo lugar el 436º partido del siglo, el de máxima rivalidad, el apasionante Atlético de Madrid – Actual Madrid, lo que es lo mismo, el castizo Aleti-Madrí y hay varias consideraciones (referidas al Aleti) que me veo en la obligación de hacer:
– Los límites del partido (su comienzo y su remaining) los marca el pitido del árbitro, es decir; una vez que ha pitado el colegiado ya se puede jugar, da lo mismo que Leo franco se esté haciendo todavía la foto, si tiran a puerta y el balón va dentro, el gol sube al marcador. Otro caso, sea el minuto ninety ó el ninety six, no conviene derribar a un contrario dentro del área con el partido en juego porque te pueden pitar penalti y, a veces, el contrario los marca.
– El Aleti es un equipo reconocible y fiel a sí mismo. Da lo mismo los entrenadores que tenga y los jugadores que fiche, antes después, volverá a aplicar el sistema defensivo que ha hecho famoso: La defensa Gandhi. Del mismo modo, deben seguir dejando que el contrario juegue a sus anchas (les faltó poner la sombrilla y la toalla) y, mediada la segunda parte, apelar a la épica buscando el empate con desesperación y (en ocasiones) con acierto.
– A veces ocurre y ayer fue uno de esos días, a Aguirre le dio un ataque de entrenador y se dio cuenta todo el mundo menos él. Si utilizas un sistema de juego que te viene funcionando con más menos éxito ¿Pa que coño lo cambias? Lo normal cuando uno quiere ganar es poner a los buenos y, si es posible, en su sitio (la excentricidad de poner a un portero de inside izquierdo sólo está al alcance de Clemente y pocos privilegiados más), si Simao sabe jugar a esto pues se le pone y ya está.
– ¡Qué putada! No creo que en esta ocasión haya influido mucho que el, otras veces denostado, árbitro rematara los corner del Aleti. Insisto, qué putada, para una vez que se ponen…
– Ahora ya en serio ¿qué clase de bula tienen los más machitos del mundo, la alegre muchachada del Frente Atlético (coleguitas entre otros de los Ultra Sur), para hacer los que se les ponga en su deficiente neurona con la aquiescencia de la directiva, policía, and so on? sea, un minuto de silencio y una pancarta en homenaje al neonazi austriaco Haider. Que se pudran.
De cualquier manera ya estamos esperando los partidos del siglo nº 437 y 438, contra el Liverpool y la Juve respectivamente. No sé yo, no sé yo.
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Desde luego es que no estamos contentos con nada, resulta que la Comunidad de Madrid resolve que las habitaciones del Hospital de Getafe sean individuales, con todos los adelantos y comodidades que se puedan desear (hasta minibar va a poner) y nos quejamos, no tenemos remedio. La última decisión, a mi juicio, acertadísima, es la de sustituir el personal facultativo y de enfermería por un eficaz servicio de habitaciones. Además va a ahorrar energía eléctrica, del luminoso que pone HOSPITAL UNIVERSITARIO DE GETAFE, van a eliminar las letras P e I, quedando HOS TAL UNIVERSITARIO DE GETAFE. Cuando están inspirados, están inspirados.
El bello Gúemes, que debe creer que se mueve por el plató de Anatomía de Grey, se despachó el otro día con unas interesantes declaraciones en relación con el experimento que ha demostrado la versatilidad de las células extraídas de los testículos humanos, reivindicando que, en este caso, se denominen CÉLULAS PADRE. Así mismo ha desmentido que el gran número de televisiones de plasma instaladas en los nuevos hospitales hagan peligrar las transfusiones. No son del mismo grupo sanguíneo, añadió.
Siguiendo con la política de constante innovación emprendida desde la Consejería de Sanidad, se están empezando a aplicar, de modo experimental, una serie de novedosas técnicas diagnósticas, eficientes y baratitas. Ejemplo: Para evaluar los problemas de memoria se citará a todos los potenciales pacientes un día, a una hora, en un lugar. Todos los que acudan serán dados de alta. Se ha descartado, de momento, otra técnica más lucrativa consistente en la publicación en prensa del siguiente anuncio: ¿Problemas de memoria? Llama al 902 345 6789 y te haré pasar una noche inolvidable. Preguntar por Puri..
No obstante, el Laboratorio de Análisis Cínicos, situado en la planta noble de la Güemes’s Home, no descansa, ante la inminente privatización de los ambulatorios ya se está avanzando en la concept de incluir inserciones publicitarias en las recetas, del tipo: Con Almorradina tu vida no irá de culo.
A todo esto, Esperanza Aguirre sigue sin comprender las quejas de los ciudadanos madrileños respecto a los centros privados. En Corporación Dermoestética, sin ir más lejos, te tratan de maravilla, desde que me decidí a ir soy una mujer nueva. Ni que lo digas.
Qué razón tenía Edgar Neville cuando definió la salud como un estado transitorio que no conduce a nada bueno.
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Después de tres meses planificando minuciosamente el trabajito, un detalle trastocaba el diseño de la operación, una farola. A escasos cinco metros del portal donde tenían previsto hacer el butrón para desvalijar el banco, la luz insolente de esa farola delataba todo lo que ocurría tras los cristales de la puerta de hierro forjado y, claro, los dos ladrones y sus manejos quedaban expuestos al ojo indiscreto de los viandantes nocturnos , lo que es peor, de las patrullas de policía que pasaban cada catorce minutos y medio, comprobado.
Luisito, el más joven de los dos, mandó a su compañero a vigilar si venía alguien y él, como si de una cucaña se tratase, empezó a trepar por el fuste de cuatro metros. Fue muy fácil, los distintos abultamientos, imitando la forma de un tronco, permitían apoyar tímidamente los pies, lo justo para tomar impulso. Al llegar a las dos luminarias colocadas en paralelo, intentó arrancar las tulipas para aflojar las lámparas, pero estaban firmemente sujetas y la emprendió a puñetazos contra el plástico transparente, con tanto impulso que la mano que lo sujetaba cedió y el improvisado escalador resbaló a toda velocidad hasta el suelo. Los abultamientos que tan útiles habían resultado en la subida fueron, uno a uno, golpeando sin piedad y por este orden sus piernas, su paquete escrotal, su pecho y su barbilla de tal modo, que Luisito quedó sentado en el suelo, ojos en blanco, abrazado sin fuerza a su particular potro de tortura.
Vicente, el maestro butronero con ocho años y un día de experiencia, volvió andando tranquilamente por la acera, negando con la cabeza el espectáculo que acababa de contemplar. Tendió a Luisito, vertió sobre su cabeza un botellín de agua y, cuando despertó, procedieron juntos a evaluar los daños. Nada importante, sólo chapa y pintura. Como buen profesional, recogió un par de dientes que había en el suelo. No había que dejar pruebas.
Rescataron la bolsa con las herramientas que habían ocultado debajo de un coche y penetraron en el portal tras destrozar tres tarjetas de crédito contra el resbalón, aprovecharían la luz de la calle en su propio beneficio. El reloj digital de Luisito soltó un bip, pegaron sus espaldas a la pared e, inmediatamente, pasó muy despacio un coche de Policía que siguió su ronda sin novedades.
El reparto de tareas había establecido que, mientras Vicente preparaba la lanza térmica, Luisito haría las mediciones en la pared y marcaría el lugar preciso donde tendrían que hacer el agujero para que no saltasen las alarmas. Dicho y hecho.
Otro bip demoró el encendido de la lanza térmica y, en esta ocasión, el vehículo policial se detuvo a mirar el charco que había quedado tras la reanimación de Luisito, reanudó su marcha y una colleja sorda y dolorosa sacó al involuntario protagonista del aturdimiento que aún mantenía.
Vicente demostró dominar la técnica de butrón con habilidad, rapidez y precisión, en cuatro minutos había finalizado el trabajo y, entre ambos, extendieron en el suelo una manta acolchada que amortiguara el ruido de los cascotes al caer. Ni un sonido. Todo estaba saliendo según lo planeado, encendieron sus linternas y entraron en el banco.
¿En el banco? La visión de los estantes llenos de perfumes, cosméticos y demás productos de belleza les hizo palidecer, volver instintivamente sobre sus pasos y confirmar plenamente sus sospechas; el repetido golpeo en la cabeza de Luisito lo había despistado. Dentro el portal, la pared que daba al banco estaba a la derecha y el agujero lo habían hecho el la de la izquierda, la que daba a la perfumería. Vicente recogió la herramienta tras amenazar a su compinche con hacerle una colonoscopia con la lanza térmica y, armados de grandes dosis de resignación, llenaron los sacos de plástico que llevaban con todos los productos que fueron capaces de recoger.
La leyenda de los desvalijadores de perfumerías había comenzado.
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Estamos asistiendo con estupefacción a las manifestaciones de determinados personajes personajillos de relativa relevancia pública (actores, deportistas, and so on) que se alinean abiertamente con tesis de la extremely derecha más recalcitrante y reaccionaria: Fascista nazi. Es una situación que, aunque en Estados Unidos llevaba ya tiempo produciéndose, en Europa es completamente nueva desde el fin de la Segunda Guerra Mundial y no estaría de más hacer un breve repaso histórico a los hechos que se sucedieron en el primer tercio del siglo pasado y condujeron a la contienda más grave que ha sufrido la humanidad.
El fin de la Primera Guerra Mundial, como, recientemente, el fin de la Guerra Fría provocó una espiral especulativa que fue engordando artificialmente hasta colapsar en 1929, producto del circulo vicioso, repetido hasta la saciedad, en forma de préstamos bancarios pedidos para invertir en Bolsa, obtener una alta rentabilidad y volver a invertir. El Crac Bursátil de entonces guarda un mimético paralelismo, salvando las épocas, con la Disaster Financiera que se cierne sobre nuestras cabezas ¿Verdad?
En Italia, la dictadura fascista de Mussolini se agudizó salvajemente, como consecuencia de la crisis. En nuestros días, el fascismo de paisano de Berlusconi, va adoptando, prenda a prenda de nuevo, los ropajes xenófobos, racistas, autoritarios y desvergonzados que están minando sin descanso el estado de derecho que debe gobernar los actos de cualquier democracia que se precie. Se empieza con los inmigrantes, se sigue con los gitanos… ¿Nos suena?
Austria ostenta el dudoso honor de ser el lugar de nacimiento de Hitler y, como en los años 30, está viviendo un más que preocupante resurgir del nazismo en forma de partidos para los que el termino Ultra Derecha resulta benévolo. La disaster internacional, consecuencia de 1929, fue la que aupó (democráticamente) a Hitler al poder en 1931. En las elecciones del mes pasado los partidos neo nazis lograron el 30 % de los votos y el Partido Conservador tiene tentaciones de coaligarse con ellos para gobernar ¿La historia se repite?
El afán expansionista de Japón, de finales del siglo XIX y las 4 primeras décadas del XX ha sido sustituido por una agresiva política comercial, sin embargo, Asia no está libre de grandes tensiones, que se han trasladado a la zona central y sur en forma de brutal irrupción de un Islamismo radical (alimentado generosamente por Reagan en los 80′) que, si bien no hay peligro de alianzas con los ultras europeos, al contrario, se odian; constituyen un importante foco de violencia internacional en dos frentes: Terrorismo, tanto en su suelo como en países occidentales, con un resultante reaccionario por la parte extremely y, nada desdeñable también, la posesión de armas nucleares estratégicas que, en manos nada deseables (ninguna lo es) son una amenaza cierta al modelo de sociedad que conocemos.
El modelo social de Estados Unidos propugnado por la América Profunda merece un capítulo aparte y, sus reacciones ante tiempos de disaster, son desgraciadamente calcadas a las producidas en la década de los 30: Involución social, radicalismo religioso y resurgir del germen nazi.
Está muy bien, es lógico y hasta natural, estar preocupados por nuestros problemas cotidianos pero convendría no descuidar la deriva que va adquiriendo la situación geopolítica internacional y no me refiero a ese brindis al sol llamado Alianza de Civilizaciones.
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– El Cambio Climático ya está aquí y va a más.
– Como consecuencia del Cambio Climático, la CEOE exige el abaratamiento del despido.
– La delegación española en los Juegos Olímpico de Pekín consigue menos medallas de las esperadas, sustanciando un estancamiento de nuestro nivel deportivo.
– Como consecuencia del estancamiento de nuestro nivel deportivo, la CEOE exige el abaratamiento del despido.
– La Crisis Económica (Financiera, no nos engañemos) ya está aquí, golpea con fuerza y va a más.
– Como consecuencia de la Disaster Económica, la CEOE exige el abaratamiento del despido.
– El gobierno hace un esfuerzo pedagógico para explicarnos el esfuerzo pedagógico que está haciendo para explicarnos la Crisis Económica (Uff).
– La CEOE exige un esfuerzo pedagógico para explicarnos el abaratamiento del despido.
– Los vecinos de Getafe esperan con impaciencia la resolución del asunto del Aeropuerto de la Tarara (ahora si, ahora no).
– La CEOE busca puntos que conecten el Aeropuerto de la Tarara con el abaratamiento del despido.
– Santos Vázquez amenaza con reincorporarse a su puesto de trabajo en el Ayuntamiento de Getafe.
– El Ayuntamiento de Getafe pide ayuda a la CEOE para abaratar su despido.
– El Pocero se postula como mediador entre los ayuntamientos de Getafe y Aranjuez y propone que los canales olímpicos de remo y piragüismo se construyan en sus terrenos de Seseña ¡Será por agua!
– El Pocero intenta comprar la CEOE y despedir a todos, cueste lo que cueste. ¡Será por dinero!
– Esperanza Aguirre se hace eco de las voces que piden parar la privatización de la Sanidad Madrileña y decide no privatizar las farmacias de la región.
– Esperanza Aguirre exige a la CEOE que el concepto de despido incluya (como sea) poder sacar a los enfermos de las listas de espera.
– Pedro Castro repite en la ONU el chiste sobre su estatura y el micrófono.
– A la legación pigmea no le hace ni puta gracia.
– Vientos del Pueblo emprende una campaña para abrir delegaciones en todas las ciudades del sur de Madrid.
– Así empezó Zara.
– El programa de Mercedes Milá sobre El Ladrillo, deja meridianamente claro que la única persona responsable del fiasco de la PSG es… Mercedes Milá.
– El Pocero requiere judicialmente a Mercedes Milá para que haga un programa sobre su urbanización.
Que digo yo: Si en vez de abaratar el despido aumentar la jornada laboral a 65 h. semanales, lo que hacemos es decretar una semana laboral de 4 días y un fin de semana de three. Aumentaría el empleo un 20 % y (salvo la CEOE) nadie en su sano juicio se quejaría. Ahí lo dejo. Por si sirve. Por colaborar que no quede.
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Cuenta una leyenda urbana que, a finales de los años cincuenta, estaba Franco pescando sus famosos salmones cuando pisó una piedra húmeda, resbaló y cayó al río en una zona profunda, el dictador, sin soltar la caña, empezó a bracear con desesperación y desde ambas orillas del río saltaron a su rescate un guardia civil y un gitano, entre los dos auxiliaron al pescador zozobrante y lo sacaron a la orilla. Cuando Franco se repuso fue a mostrar su agradecimiento a los salvadores y le ofreció al gitano concederle cualquier deseo que le pidiera, con una condición, le daría el doble al guardia civil. El gitano lo pensó unos momentos e, inmediatamente pidió que le sacaran un ojo…
Algo parecido debió sucederle a un congresista republicano que, aunque la caída de la Bolsa lo estaba arruinando, ayer votó en contra del plan de Bush para salvar el sistema financiero. A la pregunta del por qué de su voto respondió que se empieza por socializar las pérdidas y se termina por socializar los beneficios y que eso, jamás.
Puestos a buscarle soluciones creativas y eficaces, me atrevería a sugerirle a George W. Bush, que en materia económica no ha llegado más allá de los Cuadernillos Rubio, que consulte con su vicepresidente Dick Cheney ya que, desde Halliburton, cuenta con unos activos de billones (con be y en plural) de dólares conseguidos gracias a la destrucción de Irak, la reconstrucción de Irak y el expolio de sus pozos petrolíferos. Que la guerra se ha hecho para algo.
Hubo quienes se lanzaron a una vorágine especulativo-financiera, que rallaba en estafa, alimentados por la mala baba derivada de la caída del Muro de Berlín. Ahora la caída de otro muro (Wall Avenue) ¿Se podría considerar justicia histórica?
Decía Churchill que los Americanos siempre tomaban la decisión correcta, después de agotar el resto de posibilidades. Que sigan a lo suyo.
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Se veía venir, la asombrosa política sanitaria de la Comunidad de Madrid va dando sus frutos. Al cabo de varias legislaturas gestionando con acierto la sanidad madrileña hemos de reconocer que, al menos en Getafe, la gente ya no se pone enferma. Por lo tanto ¿para qué quiere el hospital 600 camas?
En estos tiempos de disaster cualquier ahorro es poco, echemos cuentas: 117 camas menos suponen, aparte de las camas propiamente dichas, 117 almohadas, 117 mantas y más de 500 juegos de sábanas; por no hablar del gran número de yogures y paquetitos de tres galletas que dejarían de consumirse. Un pastón.
Nos cuentan (y yo me lo creo) que van a convertir 117 habitaciones dobles en individuales e imagino que dotadas de todos los adelantos que las hagan más cómodas: sofá-cama para las visitas y acompañantes, televisión de plasma (sólo se verá Telemadrid, pero en plasma), Web, minibar y atención personalizada. No habrá médicos ni personal de enfermería pero ¿para qué? El que esté enfermo que se vaya a la privada que no se paga sola.
La espiral de ahorro continúa con el cierre de quirófanos y aquí nos encontramos la parte del león que aliviará la tensión de tesorería (creo que lo llaman así): Esas lámparas tan potentes deben consumir una barbaridad de luz amén de batas, mascarillas, gorros y patucos: garrafas y garrafas de lejía, que la sangre sale fatal y las máquinas que hacen Pí, que salen por un pico. Los autoclaves se llevarán a los hospitales de Parla y Aranjuez porque allí si que son paletos y se dejan operar. ¡Pringados de mierda!
En complete:
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A mí que no me jodan, después de haberme dejado una pasta en el equipamiento reglamentario para jugar al golf, ahora salen con que no saben si van a construir el campo oficial, de 18 hoyos, previsto en Perales del Río. ¡Esas cosas no se le hacen a un cristiano, coño!
Es cierto que disfruté más que Sarah Palin en un silo nuclear cuando fui al Corte Inglés con la intención de adquirir mis palos: hierros, maderas y carrito. Mis zapatos de clavos, pantalones bombachos, calcetines de cuadro escocés con suéter a juego y gorrita con pompón. Unas pelotitas de colour naranja para verlas desde lejos (pedazo de swing tengo) y el carnet de conducir cochecitos eléctricos. Aunque, justo es reconocerlo, el vendedor disfrutó mucho más que yo.
Estoy de la mojigatería ecologista hasta las mismísimas pelotitas naranja ¿Qué hay más verde que un campo de golf en condiciones? Con su césped tan bien cuidado, sus arbolitos, sus matojos, el elegante toque colorista que dan las banderitas en el centro del inexperienced, incluso los bunkers ponen el puntito zen tan minimalista y relajante. ¿De qué se queja esta banda de zarrapastrosos? ¿Del consumo de agua? Ya, con lo que se ahorran de no ducharse, nos da para regar, no uno, sino tres campos de 18 hoyos.
Y no nos hemos puesto a evaluar el impacto económico que una instalación de estas características supondría para una zona tan pobre como Perales de Río. Veamos: Muchos puestos de trabajo en hostelería (hoyo 19), jardineros a puñados, innumerables caddies y lavacoches (los vehículos de alta gama no pueden soportar el espeso y molesto polvo que viene de eso que llaman Parque Regional del Sureste, con la cantidad de chalets que se podrían hacer).
Estos aldeanos no saben lo que se pierden…
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Las galletas intentaban escapar del tazón donde les esperaba su destino, al menos, eso pensaba Raquel cuando comprobó que no podía controlar el temblor de sus manos a la hora de desayunar. No había pegado ojo en toda la noche, no paró de dar vueltas en la cama, hasta que las sábanas se convirtieron en un cordón retorcido como el que hace un preso para escapar de la cárcel. En su cabeza se agolpaban las concepts, las amigas, las situaciones graciosas, las tristes, las caras conocidas, las caras nuevas y se erguía, por encima de todo, la figura, aún sin rostro, de la maestra; tenía que ser una maestra que se haría amiga suya, por supuesto; no le gustaban los maestros, no sabía por qué, nunca había tenido uno, pero una mujer le despertaba más confianza. Period el primer día de colegio y estaba muy nerviosa, cuando su madre entró a despertarla ella ya estaba vestida, sentada al borde de la cama mirando el reloj con impaciencia.
Marta también estaba nerviosa, como maestra ya llevaba a sus espaldas muchos inicios de curso, catorce, se cube pronto, pero la tensión del arranque era siempre la misma: un nudo en el estómago, la boca seca y una sonrisa perenne, como una pegatina, que trataba de disimular, de cara al exterior, la solemnidad del momento que le esperaba, la ansiedad de hacerlo bien y la incertidumbre del nuevo curso.
En las maratonianas reuniones del claustro, este año se percibía algo diferente. Flotaba en el ambiente, las miradas que cruzaban la mesa de un lado a otro y de punta a punta formaban una crimson invisible, una red de pesadumbre e indignación a partes iguales que, inconscientemente, intentaba parar lo que se avecinaba: Tenían un quince por ciento más de niños con la mitad de presupuesto. En la Comunidad se habían vuelto locos y, encima, les había caído encima un chorreo de no te menees porque, en las pruebas de nivel, los estudiantes habían conseguido perores calificaciones que los privilegiados de la privada. Aquí los quisieran ver, pensaban, con cuarenta criaturas por aula y, para más INRI, en un mínimo de cinco idiomas distintos, cualquiera se apunta a dar clase en un colegio bilingüe, ironizaban con una resignación muy poco cristiana.
Raquel se calzó sus relucientes zapatos y cargó con la mochila cuidadosamente preparada, revisada y requetevisada la tarde anterior con todo el mimo y la ilusión que una niña de ocho años pone en estas tareas. Revisó sus coletas en el espejo de la entrada y se dispuso a esperar a su madre con gesto contrariado, sólo faltaban quince minutos para llegar al cole y un retraso el primer día sería imperdonable.
Marta estaba terminando de repasar su discreto maquillaje y puso un leve toque de color a sus labios, debía estar guapa pero sin pasarse, la impresión del primer día de clase se mantiene durante todo el curso y había que cuidarla especialmente. Tras un vistazo common en el espejo se concedió un aprobado, cogió a Raquel de la mano y partieron hacia la aventura.
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Hemos accedido con estupor a unas declaraciones de nuestro primer edil, ejerciendo sus funciones de Alcalde de alcaldes, en las que manifiesta su disposición a arrimar el hombro para ayudar a paliar la crisis económica galopante que nos tiene el ánimo (y el bolsillo) encogido. Ante el recorte por la tremenda de la financiación de los ayuntamientos, Pedro Castro, haciendo gala de su talante colaborador, se ha puesto a disposición de su tocayo Solbes para reducir los presupuestos de los ayuntamientos a su mínima expresión.
Desde este humilde weblog, no encuentro argumentos para enmendar la plana a quien tiene en su mano toda la información necesaria en materia económica, por lo tanto, me tomo la libertad de aportar mi granito de arena en materia de ahorro y financiación mediante una serie de propuestas novedosas hasta que vuelvan las vacas gordas.
– Alquiler del vehículo oficial del Alcalde para bodas, bautizos, comuniones, congresos y celebraciones varias.
– Los Policías Municipales que estén regulando el tráfico en los cruces aprovecharán para limpiar los cristales de los vehículos detenidos.
– LYMA: Terminar de una vez por todas con esa costumbre ancestral de P’al que barre. Habilitar una hucha para todas las monedas encontradas en la calle y aliviar así la carga presupuestaria de la empresa.
– Instalación de parquímetros en los garajes de la ciudad
– En cuanto a la iluminación viaria, eliminar la mitad de las farolas en funcionamiento mediante la fórmula de una si otra no, supondría ahorro energético por una parte y financiación atípica por otra mediante la venta del cobre sobrante.
– Calderas de calefacción de los edificios municipales alimentadas por los millones de hojas secas recogidos en otoño además de los papeles recogidos todo el año.
– Abono de parques y jardines con el uso de excrementos caninos ¿Qué es eso de gastar dinero en mierda?
– Instalación de acumuladores de energía que aprovechen los calentones que, a diario, nos agarramos los sufridos ciudadanos, los trabajadores, los parados, and many others.
– Inserciones publicitarias en documentos oficiales del tipo: Este acta de Pleno está patrocinada por Bálsamo Bebé, lo mejor para las irritaciones.
– Sustitución del Boletín Municipal por la tradicional figura del pregonero.
– Suelta de topillos en los márgenes de la Ctra. De Toledo. Abarataría considerablemente el coste del enterramiento de la misma.
– Aprovechamiento de las obras de Los Molinos y Cerro Buenavista como parque temático para jubilados. Por el módico precio de una entrada podrán criticar el trabajo y los métodos de construcción empleados.
Cualquier cosa para evitar que Esperanza y su trouppe privaticen los ayuntamientos.
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Ahí van con mi whole agradecimiento:
– Trincatlón: David Moreno Pingarrón, con mucho mérito después de haber sufrido una salida nula.
– 3000 obstáculos: Enrique Heras, por las dificultades que, desde su desembarco en la Delegación de Personal, viene poniendo para la firma del Convenio Colectivo del Ayuntamiento de Getafe
– a hundred and ten m. Rayas: Desierto por no haber podido encontrar sustituto a tiempo.
– Boxeo: PP (Pesos Pesados) Carlos González Pereira y José Luis Vicente Palencia, dos nobles púgiles y grandes fajadores.
– Piragüismo en aguas bravas: Ignacio Sánchez Coy, por lo que ha tenido que remar contra corriente para que la EMSV construya en los nuevos desarrollos.
– Levantamiento de Euro: David Moreno Pingarrón, document del mundo con varios miles de kilitos.
– Natación Sincronizada por equipos: Grupo Municipal del PP. Por la sincronía de sus movimientos armónicos y perfectamente coordinados. A destacar la belleza de sus ajustados bañadores y la pinza en la nariz.
– Regatas, modalidad a 2 velas: David Castro, por su brillante gestión económica.
– Maratón: Guardaespaldas de Pedro Castro, 42 km y más cada día.
– Tiro en blanco: Juan Hernández, por la naturalidad con la que expresa sus lapsus en el Pleno.
– 25 años Marcha: Pedro Castro, intratable (en la calle Cuenca, al menos)
– Remo, modalidad Metedura: Santos Vázquez, con luz y taquígrafos.
– Natación en aguas privadas: Ángel Bustos, en el terreno de las privatizaciones de servicios se mueve como pez en el agua.
– Lanzamiento de Insultos: PSG, tienen de todo y para todos.
– Salto de Altura: Sara Hernández, de zero a nº 2 y subiendo.
– one hundred m Mariposa: Desierto por homófobo.
Enhorabuena a los premiados.
Estamos de enhorabuena, la ultraderecha más católica y montaraz también de pega a eso del for nicio, el sexo el folleteo, es decir, el pecado contra el sexto mandamiento, pecado mortal, por tanto. Parece que no han podido resistirse a esa sensación tan agradable que se siente cuando una uno da rienda suelta a lo que el cuerpo le pide hacer con su pareja, lo que de toda la vida se ha llamado morirse de gusto (será por eso lo de mortal, digo yo).
El asunto en cuestión ha adquirido protagonismo a costa de la candidata (¿viene de candidez?) a vicepresi
denta por el Partido Republicano de los U.S.A. de toda la vida y ferviente defensora del creacionismo, Sarah Palin quien, después de llevar toda la vida obligando a su sufrido marido a meter su cosita por un orificio practicado en su casto camisón talar, propugnando que el mejor método anticonceptivo es la abstinencia, con el frío que debe hacer en Alaska y la ganas de sentir calor humano que deben tener, pues eso, que va su hija de diecisiete años y le hace la pregunta que una chica en su situación suele hacer: Mamá, ya que no puedo ir a comprar condones ¿Puedo ir a por un Predictor? Demostrándole las consecuencias de su fanatismo con un correctivo en forma de nieto.
A este lad
del charco hemos sentido tambalearse las columnas que sostienen los principios de la gente de orden, afortunadamente, nuestro adalid José María Aznar ha salido al paso de los malintencionados rumores que le atribuían el embarazo de la ministra francesa de justicia, Rachida Dati. Después de lo del Islote Perejil no hay cosa que más me guste que joder al moro infiel pero esta no se ha puesto a tiro. Se cube que ha comentado en privado. No obstante, circula por internet una imagen de cómo sería un hipotético vástago de ambos personajes.
Vive la France. Liberté, egalité et maternité.
Con la mano que tenía este muchacho para las relaciones internacionales…
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ENLAZANDO EL DESENLACE
El mármol de la escalera delataba el poder adquisitivo de los habitantes de ese edificio; el mármol, los apliques de bronce en forma de candelabro, los espejos con marcos dorados, la alfombra que protegía los escalones, el luminoso y ultramoderno ascensor y el detalle que da el toque de distinción a cualquier comunidad que se precie: un portero de finca urbana con uniforme.
– ¿Dónde va? Caballero – Preguntó el portero de finca urbana con ese tono, mezcla entre ceremonioso e inquisitivo con que preguntan los porteros de fincas urbanas.
– A casa de la señorita S” – Respondió Emilio con suficiencia
– Aquí no vive ninguna señorita S”
– Sí, en el ático. Los amigos la llamamos S”, además, me está esperando.
– Un momento, por favor – El portero de finca urbana descolgó el teléfono y, en un tono de voz inaudible, pronunció unas breves frases, después colgó con gesto de fastidio. – Puede usted subir, es en el ático.
Emilio se dirigió al ascensor sin dar las gracias, le molestaba que le interrogaran aunque fuera para pedirle la hora, le molestaba no poner nombre a una cara que le sonaba rabiosamente, le molestaba la mirada profesional que le había evaluado en apenas dos segundos, le molestaba que hubieran desconfiado de él, un mentiroso profesional, cuando decía la verdad y, sobre todo, le molestaba ir a visitar a su cliente sin haber cumplido su objetivo: Rescatar el documento firmado por S”. No obstante, no llevaba las manos vacías, había elaborado un file bastante completo con la información que ya conocía de antemano, la que había conseguido en esos días (y noches) tan intensos, los indicios que saltaban a la vista y las sospechas que se podían inferir. Todo fuera por el burbon y la cerveza.
La puerta del ático estaba entreabierta, sin duda, el aviso telefónico había alertado a S” sobre su visita, de todos modos, tocó con los nudillos en la robusta puerta blindada que sólo emitió un tenue y sordo sonido.
– S”, soy Emilio – Dijo mientras entraba.
– Pasa, estoy en la terraza.
Emilio atravesó el amplio y luminoso salón, decorado con caros muebles de diseño y salió por una de las amplias puertas que daban a la enorme terraza, los áticos de lujo es lo que tienen. En un sillón-tumbona, cómodamente sentada a la sombra de un colorido toldo, estaba S” bronceada y sonriente, quien, con un gesto, le invitó a sentarse.
– Hola Emilio, pensaba que te habías olvidado de mí.
– Si piensas eso es que no me conoces, yo nunca olvido a una mujer ni a un encargo, por ese orden.
– Pues debes tener lleno el disco duro… ¿Quieres tomar algo?
– Una cerveza, por favor.
– ¿Sola con burbon?
– Mejor con unas aceitunas que tengo el estómago vacío… y un cenicero.
– En esta casa no se fuma. – S” entró en el ático por una puerta distinta a la del salón. Emilio se levantó y, acodado en la barandilla, inspeccionó el entorno, pensó que, con tantos accesos a la terraza, un día de viento debían volarse hasta las alfombras pero se compensaba con aquellas magníficas vistas, podría seguir a alguien por medio Getafe sin moverse del sitio. Ignorando el último comentario de su anfitriona encendió un cigarrillo.
– ¿Eres siempre tan maleducado? – S” volvió a aparecer portando una bandeja con dos botellas de cerveza de marca, dos vasos, un plato de aceitunas y un cenicero que colocó en la mesa baja que había entre los sillones.
– Es un rasgo de mi personalidad
– No me esperaba menos. Por cierto, te pedí que fueras discreto y te presentas en mi casa, tú si que sabes cómo tener contenta a una mujer…
– Me lo dicen todas
– Déjate de vaciles y cuéntame ¿Has conseguido lo que te pedí?
– Imposible, no hay nada por ninguna parte y mira que he buscado en todos los lugares posibles: En el edificio nuevo, en la primera sede de la empresa, en las oficinas que tiene en el sector III, en las de Móstoles, en las de Toledo…
– ¿Y en su casa?
– ¿Tú guardarías documentos comprometedores en tu casa? Pues él tampoco, para mí que lo tiene todo en alguna caja de seguridad. Es decir, acceso imposible.
– ¿Entonces?
– Te he traído un dossier completito, completito – Y con desgana puso sobre la mesa una gruesa carpeta preñada de documentos: Informes de seguimiento, fotografías y fotocopias de extractos bancarios, escrituras, facturas, recibos y alguna que otra grabación.
S” ojeó con interés y detenimiento el contenido de la carpeta y exclamó:
– Muy interesante pero ¿Para qué quiero yo todo esto?
– Si se le ocurre mover un dedo contra ti lo tienes agarrado por las pelotas
– No period lo que yo quería pero, a falta de pan…
– No es mala trayectoria para alguien que comenzó su experiencia empresarial como portero de un garito.
El timbre de la puerta empezó a sonar con una insistencia insolente, Emilio dirigió a S” una mirada interrogativa y ella, encogiéndose de hombros con extrañeza le hizo un gesto para que permaneciera en silencio y sin moverse. Se levantó y se introdujo apresuradamente por la puerta del salón.
Tras la puerta apareció un Dani pálido, sudoroso y jadeante, sin duda había subido corriendo por la escalera y entró con la misma velocidad sin un saludo una invitación a pasar. S” cerró la puerta y volvió sus pasos al salón donde Dani caminaba de un lado a otro, como un oso enjaulado y hablaba compulsivamente.
– Me tienes que ayudar, S”, me tienes que ayudar, por los buenos tiempos. Me tienen rodeado, todos, todos, todos. Me han puesto en busca y captura, me han destrozado el garaje, me siguen,, hasta mi fiel Torquemada me ha amenazado…
– Tranquilízate Dani, siéntate, respira hondo ¿Quieres un vaso de agua algo?
– No puedo, tengo que hacer algo y tú me tienes que ayudar.
– Si no te calmas y me explicas lo que quieres…
– No puedo respirar, me asfixio, necesito aire.
Sin más explicaciones, un Dani espídico se dirigió a la terraza, atravesó las cortinas sin abrirlas y, ya en el exterior, quedó petrificado al ver a Emilio ojeando unas fotografías que le resultaban familiares. Desconcertado, sólo acertó a balbucear:
– ¿Qué, qué coño pasa aquí?
– Yo también me alegro de verte – Respondió Emilio con suficiencia.
Dani, en un movimiento eléctrico, arrebató de las manos de Emilio el dossier, se sentó en el borde del sillón y, presa de los nervios, empezó a revisar el contenido con manos temblorosas que apenas alcanzaban a sujetar los papeles. Cuando sonó el telefonillo Dani estaba arrancándose los pocos cabellos que le quedaban. S” ya no sabía dónde dirigirse, torció el gesto y volvió a entrar. Al minuto volvió a la terraza.
– Era el portero, estaba preocupado por tu entrada a la carrera, le he dicho que no pasa nada pero él insiste en subir.
– Que se vaya
– Ya le he comentado que no period necesario, que eres un amigo que tenía prisa pero no da su brazo a torcer, como es nuevo querrá demostrar que vale para el puesto.
El portero de finca urbana ya atravesaba el transitado salón cuando S” salió a su encuentro, de su pecho colgaba una extraña insignia dorada de gran tamaño, él se identificó reglamentariamente:
– Inspector Manrique, de la brigada de delitos económicos, la persona que acaba de entrar en su casa es un presunto delincuente, muy escurridizo, que llevábamos días esperando.
– E e está en farmacia online la terraza
El inspector Manrique sonrió al ver a Dani sorprendido, enmudecido y con una jugosa carpeta de potenciales pruebas en su mano, le informó de su detención, de sus derechos, le ayudó a levantarse y le colocó las esposas. Dani, con la mirada perdida intentó torpemente ejercer de nuevo su faceta de encantador de serpientes que de tantos líos le había sacado.
– Yo sé muchas cosas de gente importante, si me sueltan lo cuento todo, sin dejarme nada.
– Mejor se lo cuentas al juez. – Salieron por donde habían entrado y S” y Emilio, Emilio y S” se miraron con incredulidad. Emilio reaccionó trabajosamente, ya sabía de qué le sonaba la cara del portero de finca urbana, esbozó una sonrisa y sentenció:
– Ahora si que me tomaré ese burbon.
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Capítulo 4: A perro flaco, le sacas pocas chuletas
Chundaaa, chundaaa, tachunda chunda… El patriótico teléfono móvil de Charly no paraba de sonar. Él lo miraba, veía el nombre de Dani y rechazaba la comunicación. Así una y otra vez hasta que paró al duodécimo intento. Pi, pi, piii, pi, pi, piii… Tiene un mensaje de voz, para escucharlo llame al… Charly sopesaba en su mano el terminal dudando entre estamparlo contra la pared marcar el número del buzón de voz, finalmente, con gesto de fastidio, pulsó tres teclas, respiró hondo varias veces y acercó el aparato a su oído.
– Charly, soy Dani, perdona por el plantón de esta mañana, venía de viaje y el cabrón del coche me ha dejado tirado en una zona sin cobertura, han tenido que acercarme a una gasolinera para poder llamar a una grúa… Entiendo que estés cabreado, yo estoy que me subo a los árboles, estos putos coches caros se paran con nada que tengan, ya sabes… Te llamo en cuanto llegue. Discúlpame con tu madre.-
Charly desconfiaba como un gato callejero, estaba profundamente enfadado, la excusa period tan manida que apestaba, los rumores que circulaban por la ciudad a la velocidad de la luz no auguraban nada bueno, su madre le había amenazado con desheredarle tras darle un bofetón que le había volado las gafas, se estaba quedando sin batería y sospechaba que un Ibiza blanco con individuo desarrapado en su inside le llevaba siguiendo toda la mañana. Sólo faltaba que se le acercara El Canario a venderle un libro. Y se acercó.
Chundaaa, chundaaa, tachunda, chunda… Charly miró la pantallita con la esperanza de que fuera otra vez Dani, le iba a oír. Mala suerte, era Estefan, el de Móstoles.
– Dime Estefan
– Un momento que le paso con el alcalde…..Charly ¿Qué tal?
– Bien hombre, aquí, de líos. Como siempre. A qué debo tanto honor
– Tú lo has dicho, líos. Tu amigo me tiene montado tal follón que esto va a estallar y vamos a salir hasta en Los Ecos del Bierzo.
– ¿Qué ha hecho ahora?
– Nada, ese es el problema, tiene enganchadas a quinientas familias que le han dado un montón de pasta y no ha hecho nada, ni construir, ni devolverles el dinero, ni aparecer. Nada de nada.
– Pues poneros a la fila…
– He tenido a la gente sujeta un tiempo pero ya no muevo un dedo, si él no pone de su parte, como comprenderás, nosotros tampoco.
– Si yo te contara. Este chico va a acabar mal.
– Con una beca del Ministerio del Interior en Alcalá-Meco, si no le cogen antes los perjudicados.
– Estoy esperando que me llame, tenía una cita con él esta mañana…
– Tú sabrás lo que haces, no es buena compañía, de todas maneras, si le ves transmítele el aviso pero que no se ponga en contacto conmigo, no quiero tener nada con él.
– Ya te contaré
– Venga, vale, oye, te dejo que tengo gente esperando.- Y sin esperar la respuesta, colgó.
A media tarde, después de deambular con el coche por seis provincias, Dani dobló la esquina de su casa mientras, como solía hacer, pulsaba el mando a distancia de la puerta del garaje. – Mierda, mierda y mierda – Exclamó según iniciaba una maniobra evasiva con un volantazo. Cientos de personas con pancartas, pegatinas y trompetas, que estaban manifestándose a la puerta de su casa, contemplaron con sorpresa como se abría la puerta del garaje y, sin pensarlo dos veces, se precipitaron hacia su interior. No repararon en el vehículo negro que pasó fugazmente a sus espaldas. Al rato, en una maniobra coordinada con precisión militar, salieron discretamente y en orden. Habían aplicado las enseñanzas que recibieron en otras circunstancias en contra del propio instructor y aquello quedó como un erial.
Bajo el título de Con su propia medicina”, el video estrella del día en You Tube, mostraba una marabunta humana destrozando el interior de algo que parecía un parking: Arañando coches, rompiendo cristales, pinchando ruedas, arrancando fluorescentes, sembrando todas las superficies de pegatinas insultantes y todo con absoluta frialdad, sin un mal gesto.
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